عشق و مهر

 کیفیت زناشویی به عنوان یکی از مهم‌ترین عوامل تعیین‌کننده سلامت روانی و عاطفی افراد و نیز استحکام خانواده، تحت تأثیر عوامل متعددی قرار دارد. موقعیت اقتصادی، اجتماعی و فرهنگی خانواده از جمله عواملی هستند که می‌توانند به شکل‌های مختلف بر کیفیت زناشویی تأثیرگذار باشند. در ادامه به بررسی تأثیر هر یک از این عوامل بر کیفیت زناشویی پرداخته می‌شود سایت همسریابی.

 1. موقعیت اقتصادی

 الف) تأمین نیازهای اساسی

- امنیت مالی: برخورداری از امنیت مالی می‌تواند به کاهش استرس‌ها و تنش‌های مربوط به تأمین نیازهای اساسی زندگی کمک کند. زوج‌هایی که دغدغه‌های مالی کمتری دارند، معمولاً روابط زناشویی باثبات‌تری را تجربه می‌کنند.

- رضایت از زندگی: سطح درآمد مناسب و توانایی تأمین نیازهای اقتصادی می‌تواند به افزایش رضایت از زندگی و بهبود کیفیت زناشویی منجر شود.

 ب) فرصت‌های رشد و توسعه

- آموزش و پیشرفت شغلی: موقعیت اقتصادی بهتر معمولاً به فرصت‌های بیشتر برای آموزش و پیشرفت شغلی منجر می‌شود. این موضوع می‌تواند باعث افزایش رضایت فردی و بهبود روابط زناشویی شود.

- تفریحات و سرگرمی‌ها: توانایی مالی برای شرکت در فعالیت‌های تفریحی و سرگرمی‌ها می‌تواند به تقویت روابط عاطفی و زناشویی کمک کند.

 2. موقعیت اجتماعی

 الف) شبکه‌های اجتماعی و حمایت

- حمایت اجتماعی: وجود شبکه‌های اجتماعی قوی و حمایت‌های اجتماعی می‌تواند به کاهش استرس‌ها و تنش‌های زندگی کمک کند و در نتیجه بهبود کیفیت زناشویی را به دنبال داشته باشد.

- موقعیت اجتماعی و جایگاه: جایگاه اجتماعی بالاتر می‌تواند به افزایش اعتماد به نفس و رضایت فردی منجر شود که این موضوع به نوبه خود می‌تواند کیفیت زناشویی را تحت تأثیر قرار دهد.

 ب) نقش‌های اجتماعی و جنسیتی

- انتظارات اجتماعی: انتظارات و نقش‌های اجتماعی که به هر یک از زوجین اختصاص داده می‌شود، می‌تواند بر کیفیت زناشویی تأثیرگذار باشد. تفاهم و توافق در مورد نقش‌ها و مسئولیت‌ها می‌تواند به بهبود روابط زناشویی کمک کند.

- مشارکت در جامعه: مشارکت فعال در فعالیت‌های اجتماعی و داشتن جایگاه اجتماعی معتبر می‌تواند به تقویت روابط زناشویی و افزایش رضایت از زندگی مشترک کمک کند.

 3. موقعیت فرهنگی

 الف) ارزش‌ها و باورها

- همسانی فرهنگی: تطابق در ارزش‌ها، باورها و فرهنگ‌های دو طرف می‌تواند به افزایش تفاهم و کاهش تعارضات زناشویی کمک کند.

- تفاوت‌های فرهنگی: در برخی موارد، تفاوت‌های فرهنگی می‌تواند منجر به ایجاد تنش‌ها و تعارضات زناشویی شود. تلاش برای درک و احترام به تفاوت‌های فرهنگی می‌تواند به بهبود کیفیت زناشویی کمک کند.

 ب) تأثیرات سنت‌ها و هنجارها

- تأثیرات سنتی: سنت‌ها و هنجارهای فرهنگی می‌توانند بر نقش‌ها و انتظارات زناشویی تأثیرگذار باشند. تطابق با این هنجارها و یافتن تعادل بین آنها می‌تواند به بهبود روابط زناشویی کمک کند.

- تغییرات فرهنگی: تغییرات و تحولات فرهنگی می‌توانند به شکل‌گیری نگرش‌ها و رفتارهای جدیدی در روابط زناشویی منجر شوند. انطباق با این تغییرات و پذیرش نگرش‌های جدید می‌تواند به افزایش کیفیت زناشویی کمک کند.

 استراتژی‌ها و راهکارهای بهبود کیفیت زناشویی

برای بهبود کیفیت زناشویی، توجه به عوامل اقتصادی، اجتماعی و فرهنگی بسیار مهم است. در این بخش به ارائه راهکارهایی برای تقویت روابط زناشویی و بهبود کیفیت زندگی مشترک پرداخته می‌شود.

 1. راهکارهای اقتصادی

 الف) مدیریت مالی مشترک

- بودجه‌بندی: ایجاد یک برنامه بودجه‌بندی مشترک که نیازها و خواسته‌های هر دو طرف را در نظر بگیرد، می‌تواند به کاهش استرس‌های مالی و افزایش رضایت زناشویی کمک کند.

- پس‌انداز و سرمایه‌گذاری: برنامه‌ریزی برای پس‌انداز و سرمایه‌گذاری مشترک می‌تواند امنیت مالی بیشتری برای خانواده ایجاد کند و احساس همبستگی بین زوجین را تقویت نماید.

 ب) توانمندسازی اقتصادی

- آموزش و اشتغال: تشویق هر دو طرف به کسب مهارت‌های جدید و ارتقاء تحصیلات می‌تواند به بهبود موقعیت شغلی و افزایش درآمد خانواده کمک کند.

- حمایت از استقلال مالی: حمایت از استقلال مالی هر یک از زوجین و تلاش برای کاهش وابستگی اقتصادی می‌تواند به افزایش اعتماد به نفس و رضایت زناشویی منجر شود.

 2. راهکارهای اجتماعی

 الف) تقویت شبکه‌های اجتماعی

- شرکت در فعالیت‌های اجتماعی: تشویق زوجین به شرکت در فعالیت‌های اجتماعی و فرهنگی می‌تواند به تقویت روابط اجتماعی و ایجاد حمایت‌های اجتماعی مؤثر کمک کند.

- پیدا کردن دوستان مشترک: داشتن دوستان مشترک و شرکت در فعالیت‌های گروهی می‌تواند به تقویت روابط زناشویی و ایجاد تجربیات مثبت مشترک منجر شود.

 ب) تعیین نقش‌ها و مسئولیت‌ها

- تقسیم عادلانه مسئولیت‌ها: تقسیم عادلانه مسئولیت‌های خانه و خانواده می‌تواند به کاهش تنش‌ها و افزایش رضایت زناشویی کمک کند.

- انعطاف‌پذیری در نقش‌ها: انعطاف‌پذیری در پذیرش نقش‌های مختلف و حمایت از یکدیگر در مواجهه با چالش‌های زندگی می‌تواند به بهبود کیفیت زناشویی کمک کند.

 3. راهکارهای فرهنگی

 الف) تفاهم فرهنگی

- احترام به تفاوت‌ها: احترام به تفاوت‌های فرهنگی و تلاش برای درک و پذیرش آنها می‌تواند به کاهش تعارضات و افزایش تفاهم زناشویی کمک کند.

- تبادل فرهنگی: تبادل فرهنگی و یادگیری از تجربیات و باورهای یکدیگر می‌تواند به غنی‌سازی روابط زناشویی و ایجاد ارتباطات عمیق‌تر منجر شود.

 ب) ترویج ارزش‌های مثبت

- ارزش‌های خانوادگی: ترویج ارزش‌های خانوادگی مثبت مانند محبت، احترام، صداقت و همکاری می‌تواند به تقویت روابط زناشویی و ایجاد محیطی سالم و حمایت‌کننده کمک کند.

- آموزش مستمر: آموزش مستمر در زمینه مهارت‌های زندگی، ارتباطات مؤثر و مدیریت تعارضات می‌تواند به بهبود کیفیت زناشویی و افزایش رضایت از زندگی مشترک کمک کند.

 نتیجه‌گیری نهایی

کیفیت زناشویی تحت تأثیر عوامل مختلف اقتصادی، اجتماعی و فرهنگی قرار دارد. با توجه به این عوامل و اتخاذ راهکارهای مناسب می‌توان به بهبود کیفیت زناشویی و افزایش رضایت از زندگی مشترک دست یافت. مدیریت مالی صحیح، تقویت شبکه‌های اجتماعی، تعیین نقش‌ها و مسئولیت‌های مشترک، و احترام به تفاوت‌های فرهنگی از جمله راهکارهایی هستند که می‌توانند به بهبود روابط زناشویی کمک کنند.

تلاش برای ایجاد تعادل بین نیازهای اقتصادی، اجتماعی و فرهنگی و پذیرش تفاوت‌ها و نقاط قوت هر یک از زوجین می‌تواند به ایجاد محیطی سالم و حمایت‌کننده منجر شود که در آن هر دو طرف احساس امنیت، رضایت و خوشبختی کنند. این نه تنها به بهبود کیفیت زناشویی کمک می‌کند، بلکه پایه‌های استحکام و پایداری خانواده و جامعه را نیز تقویت می‌کند.

با استفاده از روش تحلیل محتوای کیفی دلایل گرایش و عدم گرایش کاربران به سایت های همسریابی بررسی شد.

گرایش‌های متفاوت نسبت به سایت‌های همسریابی ممکن است به شکل‌های مختلفی باشند، که شامل موارد زیر می‌شوند:

1. مثبت: برخی افراد ممکن است به شدت مثبت نگر باشند و به فکر این باشند که از طریق سایت‌های همسریابی می‌توانند همسری مناسب برای خود پیدا کنند سایت همسریابی. آن‌ها معتقدند که این سایت‌ها می‌توانند ابزاری مفید برای پیدا کردن همسری با ویژگی‌ها و مشخصاتی که آن‌ها به دنبال آن هستند، باشند.

2. منفی: برخی افراد ممکن است نگرانی‌ها و شکوفایی‌هایی در مورد استفاده از سایت‌های همسریابی داشته باشند. آن‌ها ممکن است اعتقاد داشته باشند که این سایت‌ها می‌توانند موجب افزایش خطراتی مانند آسیب به حریم خصوصی یا بروز رفتارهای نامناسب شوند.

3. متوسط: برخی افراد ممکن است نظریه‌ای متوسط در مورد سایت‌های همسریابی داشته باشند. آن‌ها ممکن است موارد مثبت و منفی را در نظر بگیرند و با توجه به شرایط شخصی و معیشتی خود، تصمیم به استفاده یا عدم استفاده از این سایت‌ها بگیرند.

در نهایت، گرایش نسبت به سایت‌های همسریابی بستگی به تجربه، اعتقادات، و شرایط فردی هر فرد دارد و هر کس بر اساس شرایط خود تصمیم خود را در این مورد می‌گیرد.

نتایج نشان داد که مهم ترین عوامل مرتبط با عضویت افراد در سایت های همسریابی عبارتند از:

کسب استقلال در انتخاب همسر، بی تعهدی جامعه و والدین در انتخاب همسر برای فرزندان خود، مزایای بیشتر سایت های همسریابی نسبت به ازدواج های سنتی، محدود شدن روابط افراد در کلان شهرها، رفع تبعیض جنسی، رفع نیازهای فردی، مشکلات ارتباطی در دنیای واقعی، مطلقه بودن، نقص عضو داشتن، بالارفتن سن، برون همسری، رفع تبعیض و پیش داوری و در مقابل عواملی چون نگرش های منفی نسبت به سایت های همسریابی، ضعف نظارت، عدم اطمینان به فضای مجازی، در عدم گرایش به این سایت ها اثرگذار بوده است.

مورد دیگر نیز این مطلب را با تنوع افراد در سایت های همسریابی با توجه بـه معیارهـای هـر فـرد بیان کرده و چنین گفته است که «تنوع کاربران سایت های همسریابی سبب میشود که نسبت به انتخاب هـای سـتی متناسب با معیارهای هر فرد مورد مناسب وجود داشته باشد.

دیگری نیز به کمرنـگ - شدن ارتباطات سنتی در جامع? امروزی و راهگشا بودن روش های نوین در همسریابی اشاره داشته و گفته : «باتوجه به این که ارتباط های سنتی خیلی ضعیف شده و ممکنه کسی در همسایگی ما واجد شرایط ما باشه ؛ ولی نشناسیم خوب اینترنت خیلی راهگشا است ».

برخی نیز به برابـری کـه از طریق عضویت در این سایت ها به دست میآورند اشاره کرده و گفته اند که «همه با هرنـوع اوضـاع مـادی،قومیت و نژادی میتونن ثبت نام کنن و شانس خودشونو امتحان کنن ».

از یک طرف در جامعه خلأهایی وجـود دارد کـه در مـوارد بسـیاری زمینـه سـاز گرایش افراد به سایت ها شده و از طرف دیگر هم گام با توسع? جوامع ، جهـانیشـدن و سـبک هـای جدیـد زندگی ، وجود چنین سایت هایی برای همسرگزینی رفته رفته پررنگ تر شده و باید در ایـن زمینـه مـدیریت صحیح و فرهنگ سازی مناسبی از طرف مسؤولان صورت پذیرد تا آسیب های این نوع ازدواج ها به حـداقل رسیده و بازدهی مناسبی داشته باشند."

خوشبختی چیبت؟خوشبختی را می شود تعریف کرد؟ تعریف کنم؟ خوشبختی یعنی من وجود من محبت من عشق من شادی من صدای من هم صحبتی با من
خوشبختی یعنی صحبت با تو لبخند تو عشوه های تو شیدایی تو. خوشبختی یعنی داشتن خدا همه جا همه وقت 

برای دوست یابی و تعامل سازنده با جنس مخالف، می‌توانید به موارد زیر توجه کنید:

1. **رعایت احترام متقابل:** احترام به شخصیت و حقوق فرد مقابل بسیار مهم است. با احترام به او رفتار کنید و از توهین یا تبعیض جنسیتی پرهیز کنید.

2. **توجه به مکالمات:** در مکالماتتان با فرد مقابل،سایت همسریابی به او توجه کامل داشته باشید و به موضوعاتی که او مطرح می‌کند گوش فرا دهید. سعی کنید به او فرصت بدهید تا نظرات و عقاید خود را به اشتراک بگذارد.

3. **صداقت و شفافیت:** در تعامل با جنس مخالف، صداقت بسیار ارزشمند است. برای ساختن رابطه اصیل، نیاز است تا با صداقت و شفافیت در مورد افکار، احساسات و نیازهای خود صحبت کنید.

4. **تعیین مرزها:** مهم است که مرزهای شخصیتی، عاطفی و جنسی خود را مشخص کنید و از فرد مقابل هم می‌خواهید که مرزهای خود را احترام بگذارد.

5. **گسترش اهتمام:** سعی کنید به او اهتمام بیشتری بدهید و به فعالیت‌ها و علایق او توجه کنید. این کار می‌تواند به شما کمک کند تا نزدیکتر به یکدیگر شوید.

6. **درک اختلافات:** هیچ دو فردی دقیقاً یکسان نیستند، بنابراین احتمال وجود اختلافات و دیدگاه‌های متفاوت وجود دارد. این اختلافات را با احترام مدیریت کنید و سعی کنید از آنها به عنوان یک فرصت برای یادگیری و رشد استفاده کنید.

7. **مراقبت از امنیت: ** در تعاملات آنلاین و آفلاین با افراد ناشناخته، به امنیت خود دقت کنید. اطلاعات شخصی خود را محافظت کنید و به دقت اقداماتی کنید که امنیت شما را تامین کنند.

8. **پذیرش رد‌وبدل عواطف:** در تعامل با جنس مخالف، ممکن است عواطف و ترجیحات متغیری وجود داشته باشد. پذیرش این رد‌وبدل عواطف و تغییر در روند رابطه می‌تواند به تعامل مثبت کمک کند.

دوست یابی و تعامل با جنس مخالف می‌تواند روابط عاطفی و اجتماعی معنی‌داری ایجاد کند. با رعایت اصول احترام و صداقت، می‌توانید رابطه‌ای سالم و ثبت کنید که مبتنی بر اعتماد داشته باشید و با توجه به مراحل طبیعی رشد رابطه، به تدریج به یکدیگر نزدیکتر شوید. همچنین، توجه به نیازها و خواسته‌های هر دو طرف و سعی در تأمین آنها در تعامل باعث تقویت رابطه می‌شود.

9. **توسعه مهارت‌های ارتباطی:** مهارت‌های ارتباطی مؤثر از جمله گوش دادن فعال، انتقال بهتر پیام‌های شخصیتی، و درک عمیق تر نیازها و احساسات همدیگر، می‌توانند به بهبود تعامل با جنس مخالف کمک کنند.

10. **انعکاس بر تجربیات:** از تجربیات گذشته خود در تعامل با جنس مخالف یاد بگیرید. تجربیات مثبت و منفی می‌توانند به شما در درک بهتر نیازها و ترجیحات خود و تصمیم‌گیری‌های بهتر کمک کنند.

11. **حفظ استقلال:** در روابط عاطفی، حفظ استقلال و شخصیت خود بسیار مهم است. به عنوان دو فرد مستقل، می‌توانید با هم تعامل کنید و در کنار هم زندگی کنید.

12. **تمرکز بر بهبود مشترک:** به جای تمرکز بر اختلافات و مشکلات ممکن است به پیشرفت و بهبود رابطه خود اهمیت دهید. ایده‌ها و راهکارهایی که به بهبود رابطه کمک می‌کنند، می‌توانند در تعامل با جنس مخالف مفید باشند.

دوست یابی و تعامل با جنس مخالف ممکن است به چالش بکشد، اما با رویکردهای مثبت، احترام متقابل، و تمرکز بر بهبود رابطه، می‌توانید روابط معنی‌داری را ایجاد و حفظ کنید. همچنین، یادگیری از تجربیات و توسعه مهارت‌های ارتباطی می‌تواند به تعامل سازنده با جنس مخالف کمک کند.

در مورد موسسات همسریابی سوالم دارم . من 25 سالم و به شدت نیاز دارم که ازدواج کنم البته نه فقط به دلایل جنسی بلکه به دلایل روحی و خسته بودن زیاد از دست خانوادم مخصوصا خواهرها و برادرام (ما 6 تا بچه هستیم ومن فرزند اخر همه به غیر ازمن ازدواج کردن) تو خونه ی ما همه کاراشون با من هماهنگ میکنن .خب فرهنگش جانیفتاده دیگهمن معرف حضوری(مراکز معرفی کننده) هم به بعضی جرات نمی کنم بگم چه برسه مجازی,اصلا بعضی دهه شصتیا(بعضی) جوری برخورد می کنن باور کن من پشیمون می شم خودمم معرفی کنم،ولی کسایی که یه سنی رو رو‌ردکردن راحت تر برخورد می کنن (ولی متاسفانه گزینه هاکمتر میشن).بعضیا هم خب مشکل معرفی ندارن مشکل انتخاب دارن،صدتا هم بهشون معرفی کن خونه ی اولنخودمم جای حضوری سراغ دارم.با پیانیست موافقم من خودم پاییز پارسال سایت تبیان ثبت نام کردم ولی مدارک ندادم و ثبت نام کامل نشد هنوز هم مدارک را نفرستادم به قول پیانیست حس خوبی ندارم چون خواستگار تا بحال نداشتم و می گم چرا باید کارم به اینجا بکشه من هیچ کمبودی نسبت به دخترای دیگه نداشتم پس چرا مثل دیگران کسیکانال ها که جزو دسته اول و دوم نیستند و تو زمینه ازدواج دائم و سالم فعالیت می کنن. کلا اعتقادی به این روش ها ندارید یا بدبین هستید یا ...دوستانی که اینجا یا توی پستای مشابه دیگه صحبت کردند، مشخصه که پیگیر این موضوع هستن. باعث خوشحالی حداقل من یکی شدید.امیدوارم هرچه زودتر خانمی مورد نظر پیداش بشه.سایت همسریابی یارسلامچون هیچ وقت خواستگاری نکردی با اینکه دوست داری ازدواج کنی (البته من تا الان از کامنتها اینطور برداشت کردم نمیدونم شایدم اشتباه کنم ) اگر مشکلت شغلته خب حتما خیلی ها مثل شما هستن پس اونا چطور ازدواج کردن چون اونا اعتماد به نفس داشتن خودشون دست کم نمیگرفتن بعدش من دیدم شما خطاب به دخترها زیاد شاهزاده سوار بر اسب میگید یعنی به نظر شما این آقای شاهزاده که میگی ما منتظرشیم چجور آدمیه چی داره که اون شاهزادست شما نیستی شاید شما هم برای خیلی ها همون شاهزاده باشی من قبلا هم گفتم به شما عمدا هم گفتم تا اعتماد به نفستون بره بالا شما خیلی عقاید خوبی دارید همین که موافق صیغه نیستید یک دنیا ارزش داره واسه دخترا سایت همسریابی یارسلام و اما جواب سوال اختیاری من که اینطوری نیستم سایت همسریابی یارسلامیه پیشنهاد دلسوزانه: اگه به مواردی برخورد کردید توی جامعه فامیلی یا آشناها یا کاری یا تحصیلی یا اجتماعات واقعی دیگه دیدید که:بنظرتون ممکنه خوب باشن و مدتی بتونید زیر نظرشون بگیرید،حتما این کارو بکنید.سایت همسریابی یارسلام البته چند مورد رو رعایت کنید:

1- آمار سن و تاهلشو یه جوری پنهونی در بیارید.2- اینکه خیلی بهش نزدیک نشید و اون متوجه نشه که زیرنظرش گرفتید.3- مواظب باشید که نسبت به هیچکدوم تعلق خاطر پیدا نکنید.اگه دیدید دارید تعلق خاطر پیدا میکنید بدونید که وقتشه وارد مرحله بعد بشید. ولی بازم سعی کنید احساساتی نشید.مرحله بعد:بعد ازمدت قابل قبولی ببیند اگه شرایط کلی اولیش یعنی ظاهر و سن و رفتارش در اجتماع ، خوب بود به مامان یا خواهرتون بگید باهمون سیاستای زنونه و مامانیشون یه جوری تخصصی تر بررسیش کنن.کلا منظورم اینه که فقط به روشای سنتی بسنده نکنید. اینم روش کارآمدیه که مشکل آبرویی هم ایجاد نمیکنه و بنظر من از روش سنتی محض بهتره. هیچ خجالتی هم نداره با مامان و خواهرتون در این زمینه راحت باشید اونا هیچ قضاوت بدی درموردشما نمیکنن و هم شما و هم خانمی مورد نظرتونو دوست دارن.مراحل بعدیم که مثل روش سنتیه.اینا چیزایی بود که من به دادشم هم گفتم.قبلا اصلا در این رابطه ها که صحبت میکردیم از خجالت قهر میکرد. اما بعد ازین صحبتا یکم یخش باز شده و متوجه شدم چند نفری رو زیر نظر داره چون بعضی وقتا یه گوشه هایی میده و ماهم حواسمون بهشون هست. سایت همسریابی دائم و موقت یارسلامسایت همسریابی دائم و موقت یارسلامدوستان عزیز ببینین اینکه میگن اینترنتی آشنا شیم به این معنی نیست که تمام مراحل آشنایی قبل از ازدواج قراره از طریق چت و پیام اتفاق بیفته و توی اولین دیدار حضوری دختر و پسر برن سر سفره عقد.ببینید آشنایی اینترنتی فقط یک روش آشناییه.یعنی شما فقط با اینکه چنین کیسی توی دنیا برای شما هست آشنا میشین،مراحل بعدش اینه که تلفنی صحبت کنید یا حضوری همو ببینید.نباید ادامه ی این آشنایی و مراحل اصلی شناخت و صحبت توی اینترنت صورت بگیره.اینو روانشناسم همیشه بهم میگفت که طرف مقابلت رو حضوری ببین و چت نکن مدام و پیام نده چون باعث وابستگی بی دلیل میشه.که درست میگفت برای من همینطور شد.امادیدار حضوری سیستمش فرق میکنه.پانوشت: بحث هایی در مورد اینکه خانوم ها فلان هستند و آقایون بهمان رو بیخیال بشید و بذارید به یه نتیجه ای برسیم . به الاحظه خواننده ها رو داشته باشید لطفا یکم جمع و جور تر و خلاصه نویسی کنید خواهشا که بشه استفاده کرد .اصلا بعضیا رو که حس میکنم چند تا کتاب جلوشون باز کردن هی می نویسن تو که هی می نویسی تهش رفرنست رو هم بیار باتشکر از علما !!!وقتی دختر هیچ جا دیده و معرفی نشه سایتم برا خودش محیطیهاما !!!!بنده شخصا تجربه یک هفته عضویت تو یکی از این سایت ها رو دارم ... شرمم میاد مواردی که اونجا برخورد کردم رو  گربه اشو تحویل نمیگیره فکر کنم دختره چیز خورش کرده چون کم پیداست تو خونه بزار حسم رو بگم دارم می سوزم شاید تماشای تی وی  بهانه باشه ولی دلیل اصلیش همین دختره ی زشته بهت قول شرف میدم که یه خواهر شوهر بازی سرش دربیارم حالا ببین و تماشا کن خخخخ یه مثلی یه بنده خدایی میزد برامبه یه نفر میگن مسلمونیدوست عزیز کی گفته پسر باید 5  بار از دختر خواستگاری کنه ؟منم دخترم ولی این حرفتون رو اصلا قبول ندارم ، اینکه دختر بخواد ناز کنه وتوقع داشته باشه طرف مقابل نازش رو بکشه اصلا کار درستی نیست اون پسرم برای خودش شخصیت داره توقع نداشته باش که بخواد شخصیتش رو زیر سوال ببره که بخواد نظر یه دخترو به خودش جلب کنه ، من اگه جای پسرا بودم هیچ وقت این کارو نمیکردم ، من شخصا هیچ وقت دوست ندارم کسی رو اینجوری اذیت کنم اگه شرایط طرف مقابل رو نپذیرم خیلی راحت میگم نه و اگه به نظرم معیارهای مد نظر منو داشته باشه اجازه ی آشنایی میدم ، دلیلی نداره که کسی رو سرکار بذاریم .مردم که مسخره ی ما نیستن که بخوایم بازیشون بدیم ، یه مورد رو مثال میزنم که متوجه منظورم بشین  یه موردی به برادرم معرفی شد و خود دختر خانم شمارش رو به واسطه داده بود که ما تماس بگیریم و قرارخواستگاری بذاریم ولی فکر میکنم خانواده ی دختر از این تیپ آدمهایی بودن که دوست داشتن  نازشون رو بکشیم مادرم بنده خدا سه  بار تماس گرفت که قرار خواستگاری بذاره ولی هر دفعه  مادرشون جواب سر بالا میداد  مثلا امروز دخترم نیست بذار باهاش صحبت کنم چند روز بعد تماس بگیرید دوباره تماس میگرفتیم  میگفت هنوز با دخترم صحبت نکردم  خب اگه صحبت نکردی چرا میگی فلان روز تماس بگیر ! حالا دروغا چون شماره رواز خود دخترخانم  گرفته بودیم و خودش در جریان بود بابا اگه نمیخوای ازدواج کنی چرا شماره میدی اگه قصدت ازدواجه چرا بازی در میاری یا بگو آره یا نه ،  به برادرمم گفتم  من اگه جای تو بودم خواستگاری همچین دختری نمی رفتم چون از اول مشخصه با چه خانواده ای طرفی ، شخصیت آدما از همین رفتارها و برخورد هاشون مشخص میشه ، خواستگاری رو کنسل کردیم و دیگه نرفتیم ، حالا دختره بشینه ناز کنه تا یه مورد خوب مثل برادر من پیدا کنه خخخخ نمیدونم بعضیا چی پیش خودشون فکر میکنن سایت همسریابی دائم و موقت یارسلام   دختر خانمم متولد 67 بود بچه نبود که بخواد ناز و ادا در بیاره ،  گاهی رفتارهای اشتباه دخترها و خانواده ها باعث میشه موقعیت های خوبی رو از دست بدن، البته این رفتارهای نا شایست بین آقایونم هست ولی به نوع دیگری ، در کل مراقب رفتارهامون باشیم.ببخشید کامنتم طولانی شدمیگه ارهبه نظر من طرح ازدواجی که دادین اصلا جالب نبود و تعجب کردم از اینکه همچین طرحی عملی شد ! دا از سوء استفاده ه آدم گرفته میشه ...حالا واقعا همچین چیزی لازمه ؟! مثل همون دکتر قلابی که اومده بود خانواده برتر ،از دخترا عکس میگرفت که از این طریق معاینه کنه خخخ دخترای ساده هم کلی عکس بهش دادن ...خلاصه بگم فرهنگ همچین و تحویل نمیگیره فکر کنم دختره چیز خورش کرده چون کم پیداست تو خونه بزار حسم رو بگم دارم می سوزم شاید تماشای تی وی  بهانه باشه ولی دلیل اصلی گریه ام همین دختره ی زشته ، بهت قول شرف میدم که یه خواهر شوهر بازی سرش دربیارم حالا ببین و تماشا کن خخخخ سایت همسریابی دائم و موقت یارسلامبعدشم تو خودت چهل تیکه ای بعد تیکه و عدم ابراز فضل رو به من نسبت میدی برو برادر شما باید برید زیر نظر یه کارشناس اسلامی این غرور کاذبت رو درمان کنه که شاید دختربچه ای چیزی خر بشه تو رو از این ارزو به دلی که جدیدا ، بی حساب کتاب ازش حرف میزنی دربیاره ، و گرنه دختر تو رنج سنی من عمرا زیر بار زندگی با امثال شما بره ، خواه پند گیر خواه بگذر وگرنه تو همون زرشکی بودی که هستییگه خسن و خسین سه تاشونم دخترای معاویه ن !میگن بیا برو دیگه چی بهت بگیم کجاتو درست کنیم سر تا پا ایرادی حالا این حکایت خواستگارای موجود در سایت همسریابی بود! به حدی اینا فاجعه بودن به حدی وحشتناک بودن و به حدی افتضاح بودن که من با این شدت از حساسیت و روحیه شکننده سکوت مطلق میکردم ! اخه ادم میموند چیو معترض بشه یارو در حد اختلال رفتاری و ذهنی بود .... من ازون سایت سر یه هفته درومدم و 3 سالم گذشت همچنان مجردم . مردی مشابه مردای اون سایت هم شکر خدا تو زندکیم نیومدن و امید خدا نخواهنددددد امدولی واقعا تاسف باره که چنین اقایونی تو جامعه ما وجود دارن...نویسنده ی پست توصیه میکنم همین امشب یه اکانت با اسم خانم درست کنید . فردا شب اینموقع بیاید گزارش ماواقع رو بدید ... خودتون میفهمید داستان از چه قرارهنور به قبرشون بباره که نوه ی گلی مثل شما دارن واقعا 

مردایی که عاطفی هستن پیوند روحی و احساسی بیشتری با خانواده و نزدیکانشون دارن خوش به سعادت دختری که زن شما میشه داداش زن نمی خوای ؟؟؟     سایت همسریابی دائم و موقت یارسلامبه عاطفه کوهساری :  عاطفه جون مهوش از وقتی شوهرش دادم دیگه چسبیده به زندگیش منو کم محلی میکنه منم خطش زدم از لیست محبوب هام ! بعدشم از ماه رمضون به این ور تی وی تماشا نمیکنم نه حوصله اش رو دارم نه وقت ولی برنامه ی نیمه ی پنهان ماه اگه اشتباه نکنم خیلی خوشگل بود ولی خوب ادم کم ناراحت نمی شد تو هم نگاش نکناین سایت ها مشکلش اینه هیچ نظارتی روش نیستمدرک شناسایی از افراد نمیخوانمثلا طرف زن داره اونجا اومده به اسم مجرد اسم نوشته! در حالی که یه کپی شناسنامه یه قطعه عکس کارت ملی . دفتری جایی باشه اینا رو حضوری ادم بره فذم پر کنه و مدارکشو تحویل بده ادرس بده که بعد ها کسی به کسی اسیبی زد امکان پیگیری باشه. یه مصاحبه شفاهی حداقلی اتفاق بیفته خودش یه سری موارد رو مشخص میکنه بالاخره ... یه هزینه ی حداقلی از فرد گرفته بشه ( باور کنید حتی 10000 تومن هم اگر بنا باشه پرداخت کنن خیلیا ازون سایت های همسریابی منصرف میشن !!! مواردی دیدم که اینو میگم ...)

بیشتر ازین حوصله نوشتن ندارم ... من الله توفیق!من یه بار توی یکی از این سایتا عضو شدم , آدمای نادرستش که از همون اول مشخصن , بقیه هم دو حالت داشتن یا شرایط ازدواج براشون فراهم نبود یا آدمای مشکل پسندی بودن که شرایط ازدواج داشتن ولی دنبال دختری بودن که از همه لحاظ عالی باشه . یه تعداد کمی هم بودن که واقعا قصد ازدواج داشتن و شرایط اولیه رو داشتن ولی تعدادشون کم بود .

طرح آقای نجفی هم خوب به نظر میومد و منم خودم طرفدارش بودم ولی مشکل این بود که معرف میخواست و منم کسیو نداشتم که بهش بگم و از طرف دیگه تعداد آقایون کم بود , به نظرم اگه آقای نجفی فرم خانوما رو توی کانال میذاشتن و بقیه میدیدن شاید آقایونی که عضو نیستن بعد از دیدن فرما با دیدن فرم خانومی که مطابق شرایطشونه به عضویت تمایل پیدا میکردن وگرنه این جوری شاید هرکسی رغبت نکنه .شده براتون روز اول مدرسه و کلاس و دانشگاه و سربازی یه آدم به نظرتون ریز اندام یا درشت اندام بیاد اما بعد از مدتی احساس میکنید کاملا با اونی که روزهای اول دیدین فرق کردهحتی درمورد اخلاقسلاااام منم اینطوری ازدواج کردم و خیلی خیلی راضیم هم از شوهرم هم از خانوداش ،شما جوونا هم زرنگ باشید اک واقعا طالب ازدواج آید نوع آشنایی مهم نیست مهم مناسب بود کیثه،البته خیلی حواستون باشه چون بعضی آقایان قصدشون سو استفاده هست ک تشخیصش هم کار سختی نیست موفق باشیدینو بهش میگن خطای دیدبه : هویت برباد رفته ، ان شاالله که هویته برگردهسلام و درود بر شما ، تشکر از لطف شما برادر گرامیطرف فرم میذاشت میگفت معیارم ایمان اخلاق زیبایی بعد عکس خودشم پیوست میکرد میگفت چون خودم خوشگلم طرفم باید زیبا باشه :|یا یکی دیگه بود متولد 56 میگفت فقط متولیدن 65 به بعد میخام..یه معرفش گفتم خانم فلانی اقا شما اینو زا فضا بیار پایین ینی چی اخه گفت میگه این دخترای همسن و سالم تا ی بچه بیار پنچر میشن من 65 به بعد میخام!اون یکی میگفت من فققققط پزشک میخام مومن محجبه هم باشهو ی مسئله دیگه که من اونجا یددم این بود که پسرها رو اتفاقا مشتاقتر میکرد ک ازدواجو به تاخیر بندازن چرا؟ الان میگم دلیلشواییز و مهوش، جناب هویت هم اگر خواهر دم بخت دارین بخونید خخخیه پست میزنم بهتون آموزش خواهرشوهر بودن میدم خخخ...یادمه یه بار عصرونه همه دوستامو دعوت کردم به بهانه آش به داداشم گفتم از بین این مه رویان انتخاب کن خخخخیه بار دیگه بردمش منو برسونه دم خونه دوستم شله زرد نذری تا دوستمو ببینه خخخ اونجا رسیدیم استرسی شد گفت من سر کوچه پارک میکنم و دعوامون شد ?? به زور نگهش داشتم...یه گانگستر بازیایی درآوردم که باید کتاب بنویسم. خخخاونوقت نمیدونم چرا اونا دوستاشونو به ما معرفی نمیکنن ?? و چرا این همه لطف فراموششون میشه!مهوششما تصور کن ی نفر فرم ی اقایی رو میذاشت با فلان مشخصات سییییییییییلی از معرفای خانم روانه میشدن  اووووووووووووه از هرطیفی با هر سطحی بهش معرفی میکردن خب طرفم میگفت به به بین چقد کیس ریخته واسم باز همون اتفاق بیرون بلکه بدتر میفتاد طرف انگار اومده بود بازار مینشست خوب بد میکرد این قدش دوسانت کوتاهه..این مال فلان منطقه شهره ..این شغلش خوب نیس ..این جمعیتشون زیاده..دخترام همینطور بودنااا تا بهشون مورد معرفی میکردی ایرادا شروع میشد این درست سلام نکرد این مادرش فلان حرفو زد و........القصه ته ماجرا این شد که من ترجیح دادم واسطه گری نکنم مگر در مواردی ک طرفین هر دو رو میشناسمبرای طرح ازدواجی که برادر نجفی دادن پیشنهادم اینه برای اینکه تو این دامه نیفتید تعداد معرفی ها رو محدود کنید مثلا هر پسر یا دخترخانمی فقط مثلا سه مورد بهش معرفی شه اگر انتخاب کرد ک چ بهتر اگر نه از مسیر معرفی خارج بشهبه : گلرو خانم

سلام و عرض ارادتممنون از لطف و محبت تون ، حقیقتش دلیل نیومدنم برمی گرده به امتحانات بچه ها و بعدش هم مسافرت تابستونه به مشهد الرضا(ع) و چند شهر دیگه ، درگیر شدیم و نرسیدم که تمرکز کنم رو خانواده برتر

خلاصه بخشش از شماستممنون که دلواپس بودید.که من به شخصه بیشتر شلخته ام تا منظم وقتی کنکوری بودم همه کتابام وسط اتاق بود مامانم میگفت جمعشون کن میگفتم اینا رو با ی نظم خاصی گذاشتمشون کف اتاق متوجه نمیشدن فک میکردن شلخته ام خخخخخه عاطفه کوهسار:

آقای پالس منفی :-)دیگه به اون صورت ازدواج سنتی انجام نمیشه و همه چیز داره به سمت مدرن بودن پیش میره ، به نظرم اجرای این طرح بستگی به نوع خانواده و شیوه ی تربیتی افراد داره یه خانواده ی سنتی ممکنه با همچین طرحی مخالفت کنه ولی بعضی از خانواده ها و افراد همچین ارتباطی رو بد نمیدونن و از نظرشون مشکلی نداره خب برای این افراد میتونه طرح خوبی باشه چه اشکالی داره وقتی دو نفر ازخیلی جهات شبیه هم هستن و شرایطشون بهم میخوره فرصتی پیش بیاد که با هم آشنا بشن  ، احتمالا فقط از طریق مجازی معرفی صورت میگیره و بقیه ی مراحل از طریق خانواده ها و با نظارت خانواده انجام میشه فقط باید دو طرف صادق باشن و سو استفاده ای صورت نگیره خصوصا از سمت آقایون .

البته ایرادات اساسی این طرح این هست که کاربران ازمناطق مخنلف ایران هستن و این  مشکل بزرگیه ،  اکثر افراد تمایل دارند با یک همشهری که از لحاظ فرهنگی بهشون شباهت داره وصلت کنن نه اینکه در غربت زندگی کنن و مشکل دوم به نظرم در شان خانمها نیست که بخوان به آقایی پیشنهاد ازدواج بدن وجهه ی خوبی نداره اگر از سمت آقایون پیشنهاد صورت میگرفت شاید نتیجه ی بهتری داشت و تا اونجایی که از کامنتها فهمیدم از این طرح استقبالی نشده شاید خانمها از عواقب بعدیش میترسن  فرضا دو نفر از این طریق با هم آشنا بشن و ازدواج کنن از کجا معلوم که فردا روزی مورد سرزنش از سمت پسر و خانوادش قرار نگیرن .

کامنت اول آقای کابو درسته وبا نظرشون موافقم من فکر میکنم مشکل از خود ماهاست تا وقتی تفکرات دخترها و پسرای ما تغییر نکنه هیچ اتفاقی نمیفته ، اگه یه مقدار دو طرف با هم راه بیان و فانتزی و رویایی فکر نکنن مشکلات حل میشه ، فرضا یه پستی اینجا توجهم رو به خودش جلب کرد و برام عجیب بود که یه خانم نوشته بود من کم توقعم یا پرتوقع و دوست داشت همسرش نخبه یا دانشمند باشه:)

 خب این میشه فانتری فکر کردن  به نظرم ایشون هنوز به بلوغ ازدواج نرسیده بودن و امادگی لازم رو برای ازدواج نداشتن ، بعضی از دخترا و پسرا واقعا نمیدونن از زندگی چی میخوان  ، من به بعضی از آقایون حق میدم که از دخترا شاکی باشن تو رو خدا یه مقدار بعضی از مسایل رو رعایت کنید و برای خودتون شخصیت قایل بشین .

بابا خواهر نمونه چقد باحال چطور به این نکته توجه نکردی ؟؟؟!  باید تجربه اش کنی تا متوجه بشی من چی میگم تجربه اش مثل ورود داماد به خانواده نیست ، تامل بین  عروس و داماد دو چیز متفاوته ، در ضمن بدت نیاد  همون اول که یه جانبه نوشتی بقیه نوشته ات رو نخوندم .به عاطفه کوهساری : خوبه پس تو هم دستی در سیاست سرچ کردن و یافتن سوژه مورد نظر برای برادر داری امیدوار شدم که در این مقوله تک نیستم ، هه .

در اون خصوص که چرا ما رو معرفی نمی کنن به دوستاشون هم چون سر خواهرشون تعصب شدید دارن من خودم شنیدم که برادرم به دوستش میگفت من خواهر هیچی ندارم  البته پای تلفن بود که شنیدم خخخخ 

 و  به این نتیجه رسیدم که ما خیلی مظلوم و تنهاییم خواهر بعد خواهر دختریه که من خودم معرفیش کردم به مادرم اینا خواهر دختره برادرم رو قبول کرد  اینکه همیشه عضو جدید به خانواده خوبه خوشحال کننده است ولی عادت کردن بهش وقت می بره چه فکرایی هم به ذهنت رسیده خخخخ من اگر بدجنس بودم اونو مظلوم جلوه نمیدادم  کسی نبود بگه خواهر نداشتن رو می تونم بفهمم دیگه چرا تاکید به هیچی می کنی اخه خخخخ 

حالا آخرش برادرت ازدواج کرد؟ عروستون دوستته یا نه؟ کنجکاو شدم   به دختر حساس: این خواهر شوهر بازیا و لقبای ایکبیری رو به عروستون نسبت دادن از تو با این روحیه ی حساست بعیده 

از قدیم گفتن خواهرشوهر امروز عروس فرداس تویی که در زمان خواهر شوهری رحم نداشتی چه دختر عمه ی با نمکی دارین ، جالبه میگفته من خرافاتی نیستم J به نظر من عاقلانه نیست که یه نفر و با وجود ویژگیها و خصوصیات خوب وتشابهات فکری  فقط به خاطر ماه تولدش رد کرد!به عاطفه خانم گلاز قیافش خوشم نمیاد و...ما به تعداد بیش از 2 عروس داریم ;-) سوال و مشورتی بود در خدمتم خخخ نه بابا پست هم شوخی بود.ساسیه کارایی انجام دادم که در این مقال نمیگنجه خخخاین یه جور غیرت و تعصب روی خواهره که توی خونشونه و نمیتونن کنار بذارن :-)مشابه خاطره ات زیاده تعریف کنم اما الان حسش نیس... :-)

فک کنم تو بیشتر از پاییز به مشاوره من احتیاج داری خخخبابا چیزی نیست که یه عروس خانوم اضافه میشه به خونواده...من یکی عروسهامون صمیمی هستیم مثل دوستیم با هم، تلگرامشو حذف کرده، ازونروز انگاری من یه چیزی ازم کم شده خخخابوی آفرین منم میگم که مهم هدف و نیتی هست که ما داشتیم و داریم.تیجه نداد هم ما تلاشمونو کردیم حداقل... صد درجه بهتر از نشستن و دست روی دست گذاشتنه...حالا بماند که من فکر میکنم آدم در وهله اول نه تنها در مقابل اعضای خانوادش بلکه در مقابل دوستانشم مسئوله تا برسه به اعضای جامعه و همنوعان...اما خب جامعه و رفتارها چیز دیگری میگه... سلام خوبی خانم؟به به خیلی هم عالی فقط آموزشات طوری نباشه که رابطه ی خواهر برادری رو ببری خخخخ شوخی میکنم . من که تجربه ای در این زمینه ندارم،  به نظرم پست جالبی میشه از تجربیاتت استفاده میکنیم .وااای چقد خندیدم به روش هایی که به کار بردی شله زرد نذری خخخخ روشهای قدیم رو به کار بردی Jاونوقت نمیدونم چرا اونا دوستاشونو به ما معرفی نمیکنن ?? و چرا این همه لطف فراموششون میشه!???? خخخخخخخخخخمگه نمیدونی پسرا غیرتین خصوصا رو خواهراشون ، طرفو به دو نیمه ی مساوی تقسیم میکنن خخخ ر زمان عروس بودنم مورد رحم واقع نمیشه هی زین به پشت  سایت همسریابی یارسلام سایت همسریابی یارسلام روس فرداس تویی که در زمان خواهر شوهری رحم نداشتی چه دختر عمه ی با نمکی دارین ، جالبه میگفته من خرافاتی نیستم J به نظر من عاقلانه نیست که یه نفر و با وجود ویژگیها و خصوصیات خوب وتشابهات فکری  فقط به خاطر ماه تولدش رد کرد!ه الحمدالله مشکلات به طور کامل حل شد. سپاس از توجه تون خدا رو شکر خوشحال و راضی امان شالله شما و خانواده محترم تون نیز در صحت و سلامت باشید و به شادی زندگی کنید. باز هم ممنون از محبت تونبه : آبی خانملام خداوند بر شما ، تشکر از لطف و محبت شماببین حرفات درسته ولی باهات مخالفممنطقت شبیه پدر منه، میخوای باهاش صحبت کنی اینقد منطقی نقدت میکنه ضربه فنی میشی، بعد میشینی فکر میکنی هزارتا ایراد میتونی بگیری ازش

من فقط یکی از این کانالارو دیدم، چیزی که برای من جالب بود این بود که  این کانال مثل خیلی چیزای دیگه تو مملکت ما برای صاحبان قدرت و ثروته، من فکر میکردم این گروها برای کسایی تشکیل شده که دیده نمیشن، برای پسرای معمولی با حقوق معمولی که دغدغه ازدواج دارن و دخترای معمولی که خواهان ازدواجند و نمیتونن این آدما همدیگرو پیدا کنن

بطور اتفاقی تو همین خانواده برتر با حاج آقا عالمی آشنا شدم و کانالشونو پیدا کردم و به دوتا از دوستام دادم، یکی برای خواهرش میخواست و یکی برای خودش، البته هیچ کدوم اقدامی نکردن چون برای دخترا خیلی سخته که بخوان خودشون بگردن تو سایت برای ازدواج چون فرهنگ سازی نشده، برای خودمم جالب بود ببینم چکارایی میکنن

این حاج آقا داره خیلی تلاش میکنه و خدا اجرش بده ولی واقعا مردم ما به همین راحتی درست نمیشن، چقد جلسه و برنامه برای واسطه ها میزاره که فرهنگ سازی کنه، مثلا یکی تفاوت سنی هست که جالبه همه پسرا دختر کم سن و سال میخوان، یکی قد هست، نمیدونم کدوم روانشناس از خدا بی خبری اومده گفته فاصله قدی 10 سانت، خداییش برید تو خیابون ببینید چند درصد زوجا فاصله قدی ده سانت هست، البته قبلش حتما با خط کش ده سانت رو اندازه بگیرید که متوجه بشید ده سانت چقد هست، یکیش وضع مالیو ...انگار این حاج اقا  داره برای خودش این چیزارو میگه حتی واسطه ها هم عمل نمیکنن

 اون دوستم که مجرد یه آدم معمولیه، نه زیبایی آنچنانی داره، نه شغل دهن پر کن و نه پدر پولدار، اینقد ازون روز حالش بد شده که این کانالو دیده که نگو، چند وقت پیش چندتا فرم گذاشته بودن از چند تا پسر متوهم  اینقد خندیدم دل درد گرفتم، تو این گروه فقط فرمای پسرا رو میزازن، برید ببینید چه توقعاتی دارن

به قول خودت اون آدمی که تو دنیای واقعی مورد گیر نمیاره تو دنیای مجازی هم همینطوره، پسری که خودش شغل خوبی داره، وضع مالیش عالیه ،مادرش دندانپزشکه، باباش مهندسه شرکت داره، مشخصه این خانواده ارتباطات زیادی دارن، آدمایی نیستن که مشکل دیده نشدن داشته باشن، معلومه دنبال یه کیس فضایی میگردنسلامته شما برادر بزرگوار طای دید و خطای عقل توی انتخاب همسر مهمه که نمیشه توی چند ساعت . برای چندسال تصمیم گرفتاید مدتها یکی رو شناخت بعد انتخابش کرد یا بهش بله گفتبه نظرم عدم استقبال بر می گرده بهبرای پیشبرد هدفتون استفاده کنید و در اینجا میرسیم به چگونگی اجرای برنامه تونباید از مساجد شروع کنید چراکه تنها جایی هست که هنوز بهشون اعتماد وجود داره و مرکز فعالیت هاتون از مساجد شروع بشه کلاس های آموزش و مشاوره همسرداری و شناختن شرایط موجود برگزار کنید(توو مساجد) و بهشون بفهمونید دنیای واقعی با اون فیلم های سینمایی که میبینید زمین تا آسمون فرق داره و از این تیپ کلاس هاای آموزشی برگزار کنید تا بتونید شخصیت افراد رو در کلاس هاتون پیدا کنید و اعتماد مادران آقا پسرها و خود پسرها هم بیشتر بشه

حتی میتونید برای کلاس هاتون روان شناس ها رو قرار بدید تا بهتون کمک کنندمرحله بعدی برای آقا پسرهاست اونها نیاز به هدایت و آموزش زندگی مسئولانه دارند و باید خیلی از موارد رو که فکر میکنید با آزمون و خطابهش میرسند بهشون آموزش بدید و حتی میتونید برای کار اقدام کنید خیلی از پسرای ما که دنبکه شرکت میکردم خیلی ناامید میشدممردهای سن بالا و زنهای سن بالا و مطلقه و با جند تا بجهدخترها هم شرایط اکازیون میخواستنهمین چند روز پیش یه آگهی صفحه اول روزنامه همشهری چاپ کرده بودن با عنوان همسان گزینی و ازدواج موفقزنگ زدم بهشون .گفتند توی خانه معلم (سرمیردامادتهران) شنبه روز معلم همایش دارندمن رفتم تو کانال طرح ازدواج خانواده برتر دیدم تعداد آقایون خیلی کمه و اینجوری امکان انتخاب کم میشه.من فکر میکنم اگه به خانواده برتر اطمینان نسبی داریم خوبه که شرکت کنیم. نهایتا اینه که توی یه مرحله ای به این نتیجه میرسیم که مورد مناسبمون نیست و هیچ اتفاق منفی هم نمی افته.

اینم بدونیم با شرکت در طرح هیچکس مجبور به ازدواج نیست این فقط ایجاد یه فرصته آشنایی برای خودمون و دوستان.من فکر میکنم توی گفتگوهایی که داشتیم ممکنه بعضیا یه شخص خاص براشون جلب توجه کرده باشه. خوب چه اشکالی داره باشرایط اولیه هم آشنا بشید البته بصورت غیر مستقیم و بدون نام واقعی و باحفظ حد و حدود. بعد اگه شرایط اولیه خوب بود وارد مراحل تکمیلی و واقعی بشید.تفاقا اینجا این خوبی رو داره که یه آشنایی شخصیتی و عقیدتی قبلی و ثبت شده و بدون نظر باهم داریم.سلام آقای نجفی

اگه امکان سرچ  کامنتای هر شخص رو هم بذارید خیلی خوبه.به احسان 24 والا شما دیگه خیلی استثنایی یعنی چی غرور . غرور که هر جایی خوب نیست خب شما فکر کن ازدواج کردی بعد تو زندگی هیچ وقت نمیخوای منت خانومت بکشی پس هیچ وقت ازدواج نکن چون خانما خیلی قهر میکنن خیلی ناز میکنن تا آخر عمر و شما بتون بودمشکلات خانوادگیتون به طور کامل حل شده؟؟؟و شما گل های عیب زده ی مغرور و خودخواه و دیکتاتوریست  (نه همه ی اقا پسرها ) باید بدانید ما دخترا  که فقط تو چند شهر بزرگ ثبت نام میکنه همه شهر هارو شامل بشه،مگه مثلا از ی شهری مثل یزد یا کرمانشاه یا ... چند تا کاربر اینجا هست که مجرد باشن و شرایط ازدواج رو داشته باشن و بعد شرایطشون مناسب هم باشه!! به نظرم اگه در مورد طرح شما تبلیغ بشه و تعداد کاربران بیشتر بشه بهتر به نتیجه میرسه،البته این در حد پیشنهاد و چیزیه که به ذهن من خطور کرده شما صلاح طرح و وبلاگ رو بهتر میدونید.شخصا ترجیح میدم یکی من رو تو محیط جامعه ببینه و بپسنده و یا اگر کسی واسطه میشه ی شرایطی رو به وجود بیاره که دختر و پسر همدیگر رو ببین قبل از اینکه بهشون بگه تصمیم به معرفی کردن داره و بعد از دیدار نظرشون رو در مورد طرف مقابل بپرسه.که هم از لحاظ ظاهری همدیگرو دیده باشن و هم وابستگی و بحث دوستی پیش نیاد هم چند لحظه برخورد طرف مقابل رو دیده باشن و بعد اگر نظر مساعدی نسبت به هم داشتن رسمی اقدام کنن.ما به اطرافیانمون راستش رو نگفتیمچون میتا هم کاملا غیر واقدعوا گذشته...خودتو اذیت نکن اون دلایل رو باید دختر باشی بفهمی خخخ این چه کامنتی بود شما گذاشتی؟!

خوشبینی و بدبینی

انسان های خوشبین و بدبین هر دو برای جامعه مفید هستند.
خوشبین هواپیما را اختراع می کند . بدبین چتر نجات را.


جرج برنارد شاو